Aceptación

Es muy extraño escribir para personas que nunca leen nada de mi. Pero es satisfactorio poder sacar al menos de vez en cuando todo lo que pasa por mi loca cabeza y sentir como mis dedos vuelan a la par de mi imaginación y que aunque no sea él o aquél, esta esa persona que me conoce a través de las letras de este blog.
Me siento muy sola, como nunca me había sentido, cada día que pasa se extingue una palabra más de mi vocabulario, ya no hay sonidos, menos música y si hay algo que me alegra la vida es Natalia, pero no puedo depender ni de ella ni de nadie para ser feliz, lo entiendo, pero no encuentro la manera de salir de ese vicio de "Mamá que vive y se desvive solo por los hijos".
Muero de ganas de regresar a la escuela, pero no existen los medios, ni el tiempo, ni la energía, siento que envejezco por fuera y por dentro, me siento seca.
Es verdad que me precipite demasiado, que fui irresponsable y lo que sea, pero tambien se que no puedo pasarme la vida pensando en lo fácil que hubiera sido mi vida, aunque no lo fuera.
Fotos, videos, canciones, cigarros, libros, amiigos, atardeceres, la inmortalidad se quedo perdida en el tiempo.
Nunca me había costado tanto, ni tomado tanto tiempo aceptar un cambio, a casi dos años de la gran noticia y sigo en la cuerda floja y en las nubes.

Aceptando a regañadientes mi realidad. (No quiero ni imaginar lo que una madre adolescente debe sentir! )

NOTA: Que quede claro que no es no querer a mi princesa ni nada, las madres inteligentes lo entenderan)

Trabajar o no trabajar.....

Hoy me siento de la chingada, no quiero ir al trabajo no quiero no quiero!

Resulta que por esa chingaderita del renaut hubo horario nocturno y yo con el afán de ganar un poco más doble tres días en la noche y uno mas en el día, total que me salieron con la mamada de que las horas dobles no me las iban a pagar que porque "no se podía doblar dos veces en un mismo día" cosa que a mi nadie me había dicho pero bueno x, hice mi coraje lloré, jure demandar, pero llegando a mi casa todos me dijeron -no seas mensa, no te metas en broncas, la neta no vas a encontrar otro trabajo donde te aseguren y te paguen por 5 horas lo que pagan en casi todos lados por 8- y dije bueeeeno, hice de tripas corazón pero ayer, ayer, no me chingueeeeeeeen, las horas triples de un día no venían facturadas, y cual fue su jodida respuesta! "tu firma, de seguro unas se facturaron dobles" si aja y la pendeja de yo ya toda harta de tanto pedo, pues firme, sin pensar en que al salir me iba a entrar el sentimiento y me a soltar llorando por la impotencia de no poder hacer nada, porque si ahora me quedo yo sin trabajo, mi nena se queda sin comida, porque no puedo contestar como lo haría antés, no puedo ir a demandar con todo el coraje del mundo y decirle andeles pendejos chinguense más por haber querido chingarme a mi!
Y no puedo!!! y por dentro siento que me estoy quemando, porque siempre pense en los sacrificios de dejar de comprarme cosas, dejar de salir con mis amigas, dejar de dormir, e incluso el dejar la escuela, pero jamás pensé que mi dignidad se vería involucrada, me siento de lo peor.


Ayer le dije a alguien -0jalá encontrará a un viejo que me mantuviera al 100 y no tuviera yo que trabajar- y esta persona dijo -No hay.... let it be-, creo que no me queda otra opción.
Y estoy llorando porque entro a trabajar en una hora y no quiero, no quiero.

Smile!!

Hasta hace 5 minutos, yo no conocía esa frase de "con una sonrisa de tu bb se te olvida tooooodo el cansancio y tooooodas las desveladas", quizá porque Natalia sonreía dormida, osea que mas bien era porque se echaba uno que otro "punesito" jeje, en el hospital sonrío en una ocasión, pero fue muy rápido y era dirigida a mi mamá (celos? si y que jajaja) bueno total, hoy, mas bien ayer y hoy (noche y madrugada) me toco a mi cuidar de la "puncesita" =D, no es que no la cuidara antes, si no que como ya estaba muy cansada, Martín y yo comenzamos a turnarnos una noche y una noche y (ahora si no me levantaría cuando Nanis empezará a llorar) y yo no se si es tan cansancio o que, pero anoche por fin pude lograrlo.... hoy he dormido 5 hrs seguidas! =D y es que Nanis tuvo una noche muy tranquila, por lo tanto pude descansar bien rico. Pero bueeeeeeeno, ese no es el punto del post jejeje, pasa esto, en ocasiones estoy muy cansada para hacer gestos, caras y hasta para hablarle, pero siempre pienso que si no es ahora ya no será nunca y que más tarde me arrepentiré de no haberlo hecho, aquí si aplica ese dicho de "no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy" y ya me verán hace unos momentos hablando como perica bebe, jaja ya se imaginaran, y en eso que Natalia se sonríe pero así con los ojos abiertos y viéndome fijamente, primero pensé es otro "punecito" pero seguí haciendo caras y hablando cuando de pronto un ruidito nuevo surgió de su vocesita, waaaaaaaaa una minirisa acompañada de muchas sonrisas y ahí estaba yo encantada hable y hable más, hasta que sus ojitos empezaron a cerrarse.... y ahora esta en su "curberto" tres jajaja, si alguien sabe que es un curberto digame, porque no se de donde jodidos me saque esa palabra y la adopte para nombrar así al moisés, al portabebe, y a la mecedorita esa chistosa que tiembla.... jajaja.


(Que tan feliz no estaré que pronto prendi la lap para en un futuro recordar este momento..... NO HAY CAMARA"! FUCK FUCK FUCK MIL VECES FUCK!)

Aydenmeee ee ee ee ee

Depresion postparto?
Yo no se, creo que mas bien es la situación, sin empleo, sin dinero, con muchos planes pero con falta de leches y pañales, fuck me!.


Solo quiero que todo se arregle y que el pesimismo que me esta rodeando ultimamente desaparezca, que regrese la que era yo antes, la que lograba todo lo que se proponia y a la que el miedo no la paralizaba... HELP! necesito una platica de alguien realista que me haga ver las cosas como son! sin mas negro o blanco, y que me ayude a abrir mi mente para lograr ver otras

Natalia!

Primero que nada, GRACIAS a todas las personas que se toman el tiempo para leerme y aun mejor para comentarme...

Son las 4:41 am, llevo casi una hora despierta y aunque quisiera dormir, ya no hay sueño. Natalia llega a mis brazos el martes 8 de Diciembre, un día después de mi cumple numero 22, que mejor regalo puedo pedir?? No hay palabras, y a veces creo que tampoco sentimientos que logren describir esto. Me acuerdo del año, y leo lo que escribi para estas fechas y jamás hubiera imaginado que este año sería el mejor de toda mi vida. Si, no negare que también fue un año muy díficil, puede que el más complicado, este año conocí lo que era el miedo, la incertidumbre, pero también descubrí lo que era el amor, el sacrificio que no cuesta y que se hace pensando y esperando en que será lo mejor para esa otra personita... conocí el amor más puro que puede existir.
Hoy festejaré mi cumple, y pienso que quizá no debería, pero también es en este momento en que quiero estar cerca de todas las personas que quiero, esas personas que no me dejaron sola durante el embarazo y que sin saberlo me enseñaron que en verdad, la familia es lo mas importante. Yo ahora empiezo una familia, y aunque tengo miedo y en momentos quisiera hecharme para atrás, se que Dios no me abandonará, y que hoy más que nunca, esta conmigo, porque yo estoy con Él.
A Él le entregue a mi pelusita... y aunque aun no cantaré victoria, el saber que pronto estará respirando por si solita, y que oiremos su primer llanto, me hace sentir que absolutamente nada, NADA, en el mundo es imposible.
Saldremos adelante, los tres, Martín y yo terminaremos la escuela, a mi princesa no le faltara nada, y un día, cuando ya todo en nuestras vidas este bien (economica, emocional y espiritualmente) miraremos hacía atrás y diremos "wooow, todo eso lo superamos y ahora solo es un recuerdo..."
Quizá se lea cliché, pero ahora si que nuestro amor es tan grande que todas las dificultades que pudieron habernos separado, nos unieron más, y ahora recibiremos lo mas hermoso que pudimos haber hecho, el mejor trabajo, el mejor proyecto, lo más importante de nuestras vidas... BIENVENIDA NATALIA!! se que ya estabas con nosotros, pero ahora podremos abrazarte y ver tus gestos, tus manitas, tus ojitos... Te prometo una vida llena de amor, de seguridad, de libertad, yo te prometo ser mejor persona cada día, siempre, para darte lo mejor de mi y que en un futuro tu saques lo mejor de ti, siempre estaré para ti mi princesa, TE AMO MI PELUSITA!!

(aclaro, que debido a que yo hago y soy toda diferente, yo tendré una peluSita, jaja porque es una usita ñ_ñ)

Cansada pero sin sueño, Natalia no deja de moverse, eso debería hacerlo cuando vamos con el doctor, ah pero no! tenía que ser Contreras muajaja.

Tengo muchas ganas de arreglarme, de sentirme sexy de nuevo, de tener energías para hacer aunque sea pocas cosas, pero nooo, hasta bañarme me cuesta y la pienso como media hora antes de meterme a la regadera. Martin, me ayuda mucho, es tan paciente conmigo que siento hasta cosita, pero eso no hace que yo deje de sentir cosas raras y que de pronto me sienta tan tan sola, como si ya no me quedará un solo amigo, veo mi vida y lo que era como si todo se fuera desvaneciendo, comouna cortina de humo...

Tengo mucho miedo, babyblue? antes de tiempo? ay no no no porfavor no, ayudenme a no caer tan hondo...

Hace un año ya estabas en mi vida!!! y leo todo lo que escribí entonces y se me hace tan raro ver todo lo que ha pasado en un año, y me emocionooooo y te amo más y más cada día mi amoro. Un año, y luego como estoy solita en el cuarto pues me acuerdo del multi, que afuera tenía frio y adentro no jajajajajaja SOKE.
Nomas ando melancolica y queria decirte que tu y Natalia sin mi razón de ser y de querer ser mejor y hecharle ganas, simplemente ya no puedo imaginar mi vida sin ustedes.
Ya me voy a murmir otra vez porque nu me siento muy animosa el día de hoy peroooo ya sabes, es solo el embarazo y la miastenia jajaja, al rato se me pasará.

Por menores de mi embarazo

Es la primera vez que tardo más de media hora para despertar.
La escena mas cómoda que se puedan imaginar, Martín abrazándome y yo abrazando una almohada, afuera, lloviendo a cantaros, silencio. Literalmente, me vistió él (al decir me vistió me refiero a me puso los zapatos) porque la señorita no podía ni abrir los ojos. Baje sin mis cosas, y ya cuando venía para acá se me ocurrió pensar -y mi bolsa?-.
Con todos esos por menores, (venía dormida señores!, y ya había pasado media hora) llegue a mi casa sana y salva, y ahora no me quiero dormir, que cuentan las ovejas para dormirse?.

Ok, estar embarazada es lo mas bello que me ha pasado, aunque a veces, quiero regresar el tiempo, todavía. No para no tenerlo, si no para que se tardará un poquito más en llegar. Aún así creo que este bebé llego a mi vientre por algo, 10 días después de los fértiles, si te hace pensar que -algo o alguien- quería que tuviera esta lucecita chapulinosa dentro de mi.

Ah si! pero el punto no era ese (pff, quería todo lo contrario), el punto es que también quiero escribir lo que antes escribía, decir lo que antes decía, hablar.... bueno ya, con eso se entiende jaja. Por este motivo, el día de hoy dejó al humilde lector/es (Adrianzon y Trovator) uno de los poemas que me llegaron enserio.

Los heraldos negros, Cesár Vallejo

Hay golpes en la vida tan fuertes... ¡Yo no sé!
Golpes como del odio de Dios;
como si ante ellos, la resaca de todo lo sufrido se empozara en el alma... ¡Yo no sé! Son pocos, pero son... Abren zanjas oscuras en el rostro más fiero y en el lomo más fuerte.
Serán tal vez los potros de bárbaros Atilas,
o los heraldos negros que nos manda la muerte. Son las caídas hondas de los Cristos del alma,
de alguna fe adorable que el Destino blasfema.
Estos golpes sangrientos son las crepitaciones de algún pan que en la puerta del horno se nos quema. Y el hombre... ¡Pobre hombre!... Vuelve los ojos,
como cuando por sobre el hombro nos llama una palmada vuelve los ojos locos,
y todo lo vivido se empoza, como charco de culpa, en la mirada. Hay golpes en la vida, tan fuertes... ¡Yo no sé!

Y bueno ya, no se porque lo recordé ahora. Pero según el psicoanálisis.... jajajaja.

Gracias y buenas noches (o tardes, o mañanas)

nomas pa no aburrirme

Pues ayer tuve la oportunidad de dormir en casa de un amigo debido a un trabajo que debiamos terminar, (se debe). Genial ! es hermoso ver la sonrisa de su hija cuando lo ve llegar, pero es aún mas bonito verla seguir a su mamá para todos lados y ponerse sus zapatos. La nena tendrá año y medio masomenos, y ya es un amor. Cuando yo la conocí era una bb de brazos y ahora nada... Quisiera ver ya a mi bb, si es niña yo le enseñare a pintarse y le comprare cosas, si es niño puedo enseñarle a jugar video juegos jajaja, bueno no, no se, pero lo que si me imagino, independientemente de lo que valla a ser, es caminar o correr en alguna de las pistas de por mi casa, ya dije que ahi le enseñare a caminar.

Cambiando de tema, hoy vi a la Nina, y en cuanto llegue se acomodo en el respaldo del sillon para que le hiciera pulguita, mugre gata hermosa, hace no mucho que dejo de ser mi gatita bb, hoy que la vi ya estaba enorme, ya es una gatilla adulta y traviesa. La muñeca sigue igual de decente y llorona, y ladrona!!. Por desgracia, Gato T no se apareció por ahi.

Debo ser sincera

Si, aunque no lo había reconocido ni siquiera mentalmente, debo ser sincera hoy que lo identifique jaja sincera a mi.
Cuando era niña, mientras todos sufrían por el depsilfarro y el alcoholismo yo era cabronsisisimamente feliz corriendo entre los mariachis, adoro esa música y es lagoq eu adorare toooooda mi vida, así que yo no tengo recuerdos malos de esas pedas! Que hcingon que en ese entonces hubiera el dinero para pagar esos vicios. ahora no es asi, pero se que en el futuroo recordaré algo de la época actual y tambíen diré "que chingon que ne aquél entonces..... " así com lo digo ahora!

Salud!

Hace tres años

Canción modoficada de Shakira que me trae recuerdos, me ponen melancolica pero también me ahcen recordar lo fuerte que soy. Y ahora, se agrega a mi lista de recuerdos (con esta canción) él, quien me ha dejado permanecer a su lado y enseñarle nuevamente a creer en el amor.


Te conocí un día de enero (octubre)
con la luna en mi nariz
Y como ví que eras sincero
En tus ojos me perdí

Que torpe distracción
Y que dulce sensación

Y ahora que andamos por el mundo
Como Eneas y Benitin
Yo te encontre varios rasguños
Que te hicieron por ahí

Pero mi loco amor
Es tu mejor doctor

Voy a curarte el alma en duelo
Voy a dejarte como nuevo
Y todo va a pasar
Pronto verás el sol brillar

Tú más que nadie mereces ser feliz

Ya vas a ver como van sanando
Poco a poco tus heridas
Ya vas a ver como va
La misma vida a decantar la sal que sobra del mar

Y aunque hayas sido un extranjero
hasta en tu propio país
Si yo te digo ¿Como dices tu?
Tu aún dices ¿Que decis?
Y lloras de emoción oyendo un bandoneón

Y aunque parezcas despistado con ese caminar pausado
Conozco la razón que hace doler tu corazón
Por eso quise hacerte esta canción

Ya vas a ver como van sanando
Poco a poco tus heridas
Ya vas a ver como va
La misma vida a decantar la sal que sobra del mar

Que dijo mi mamá que siempre no.

Pues no, no estoy paranoica (poquito, lo de siempre nada más)

por ende, todo lo que diga, haga o piense tiene como el 20 % de verdad, jajaja no no es cierto, ya saben.

Lo que me hace falta son unas vacaciones. Si y ya presentar todos los exámenes por favor!!! quiero dejar de pensar.

(Que rara me veo sin nadita nadita de maquillaje, ni siquiera del brillito ese que usan las niñas de 10 años pff, che alergia, che infección, ojitos vuelvaaaaan!)

Psiquiatra

Definitivamente el valproato de Margnesio me es indispensable
definitivamente ando super paranoica
y definitivamente nada de lo que diga, haga o piense en este período es 100 % cierto, valido o confiable...

rechazada? no me acostumbro

No me siento parte de...
ya habia olvidado lo que era el rechazo
y de pronto llega alguien, a quien por el motivo que sea intento acercarme, y siento una hostilidad enorme, tan enorme que esto se esta volviendo obsesivo (no el plan amoroso) porque no soy de su total agrado, y me pregunto ¿cómo diablso puede no quererme? si soy tan yo! si por dentro tengo tantas cosas que ofrecerle al mundo....
Que carajos le impide aceptarme? y por qué me importa tanto? Y estoy segura que esa persona ha notado mi intentos, y sabe perfectamente lo que aveces pasa por mi mente... pero también estoy segura de que nunca sabrá, que esto es para ella/él

Ya había olvidado lo que era el rechazo.... e ironicamente, esa persona representa del todo a quien un dia tanto me lastimo.

Eras verano y mil tormentas

El fuego que era aveces propio, la ceniza siempre ajena. Blanca esperma resbalando por la espina dorsal.

Otra vez en domingo en la noche escribiendo tarugada y media. Mi cuarto por fin parece recamara, mañana entro a clases, tengo trabajo, tengo novio, tengo amigos, tengo familia, tengo amor, tengo tengo, tengo.... y a cambio de todo esto he dado algo? pues aunque muchos lo duden si. He dado 20 años de mi vida y mi dolor, he dado 20 años de sacrificios, de dudas, de miedos e inseguridades. Por eso hoy me toca recibir, y estoy recibiendo. Quiza es el momento de que algunas personas bajen de mi tren y otras suban. Pero es el proceso de la vida y como una vez lo dije, la unica que abordará ese vagón por siempre sere yo.
Gracias a todos por todos los momentos chingones, por los abrazos, las lagrimas, los "ay pau" (y no es por ame eh jaja), las esperas, las demoras, las risas, el tiempo, las calles llenas de secretos y canciones arrumbadas, gracias por los besos y las coincidencias, gracias.... simplemente gracias, sobre todo a aquelas personas que no han logrado subir a ese vagon, que lo anhelan pero aun no es el momento, en verdad gracias.

Hada

Ahora se que los cuentos de hadas no son tal como los cuentan. El hada siempre termina siendo alguien igual o más confundido que nosotras, si si, nos escucha, nos aconseja y lo que sea, pero como todo ser humano pues se equivoca. El principe azul, ni es azul y menos principe.... no esta dispuesto a luchar por nosotras y si lo hace es de palabra y una ahi esta de mensa inventadoles cualidades. En los cuentos somos unas inutiles, invalidas, frágiles, flacas, inseguras y sumisas, lo cual nos hace creer que si no somos asi el principe no llegará pero OH SORPRESA! ni nosotras somos princesas ni ellos principes....
Total, que los cuentos de hadas son un fiasco por lo que yo he decidido cambiar de creencias =D.... adiós cuentos de hadas, bienvenidas historias de terror (si va a pasar lo mismo, minimo ya estare avisada, prefiero ser masoquista que tonta)

inter suck!

Estoy que me lleva la cingada! y aunque tenga a Martin y veinte amigos me vale madre... tanto esfuerzo, tanto trabajo, tantas noches, para un estupido 91...... al diablo!

tan tan

Yo no quería que nada cambiara, pero asi no funciona esto...
Ya no tengo ganas de chatear y aaam no tengo tv, solo quiero ver una pelicula bella con chocolate abuelita, palomitas o que se yo! muchas cosas, en mi cama asi acurrucadita! eso quierooooooooooo

Japibirdeitumi

Rana verde tumi!!! =D

Soy legal en EU y en algun otro lugar...

21 años, vividos al maximo! jeje y pienso vivir los que vengan todavia más intensamente!

Común y corriente

Patty (Lady Trixy) y Yo (Lady Mora) aunque ya ninguna es asi y ninguna se viste asi jajaja el negro en nuestras vidas ya pasó de moda.... (Esta foto es para todos aquellos que solo me conocen por el medio cibernetico y creen que nunca sonrío... deberían convivir conmigo solo un día en persona jajajaja)

Ayer me entere de que en la clase media y media alta, pocas personas saben lo que es "una reunión de traje" jajaja es tan gracioso....

La verdad es que soy bien común... lo descubrí ayer en la noche.

Me encantan las películas rosas! son geniales, además me distraigo y me hacen reír bien cañón. Amo bailar! hasta pasito, aunque no sepa muy bien pero la lucha se le hace. También me gusta mucho ver tele =/, casi no tengo tiempo, ni tele jaja pero cuando voy con mi abuela los sábados es de las cosas que mas disfruto, ver películas antiguas a su lado y enterarme de los ataques terroristas que pasaron hace un mes, de la balacera de antier, y cosas asi, que no si no veo tv, ni cuentaaaaaa!

Me gusta mucho comer!! Yo NO soy de esas niñas de 'ay la ensalada', ash ya me crecio la panza', 'el ejercicio el ejercicio!' PARA NADA! soy una floja por naturaleza. Me gustan los carbohidratos!! Los amoooo tanto; me derriten las caricias y palabras cursis.

No me gusta lavar platos, pero puedo limpiar toda una casa si asi se requiere =D... En fin, soy una chica "común y corriente" mas corriente que común jojo... le hago a todo, aunque a nada le tire.