I`m back!!

Me gusta volver aqui siempre, porque siempre esta y solo soy yo. Y hoy me di cuenta de que siempre escribo cuando cambio, hoy cambie, bueno no desde el martes pasado estoy cambiando y ando en chinga y con stress del demonio.
Regreso a la escuela, no se porque no fue antes o despues pero se que ya era el momento, aunque las circunstancias que me rodean no sean las mas favorables, simplemente decidi ahora ser yo.
Paso que di la noticia, y todos empezaron a opinar, a decidir, a criticar, TODOS ME APOYARON, pero la ayuda no les da derecho a decidir por mi.

Siempre he sido la oveja negra de la familia, la rara, la radical, la teatrera, la poeta, la vampira, la hippie, la loca, la "no normal" y de algun modo, cuando Natalia nació yo pense que ella no tenía porque cargar con el rechazo que yo había cargado toooda mi vida y dije -ok, seré normal-. Dos años de mi vida los pase intentando ser una mamá normal (para ellos), una esposa perfecta (para ellos) una "chava normal" (para ellos), yo hablaba con mi psicologo de que sentía que no tenía ya mi chispa, mi toque, que ya no era tan yo, volvi a escribir pero no salía nada, y ahi estaba, viendo como todo pasaba y yo solo observaba.

Total que por contar con el apoyo economico estuve a nada de cambiar el rumbo de mi vida, y dejar otro pedacito de mi perdido en la memoria. Y al decir nada, me refieron a estar enfrente de del coordinador a punto de cambiarme de carrera, pero mi voz volvio a salir de no se donde!! y hoy, me muero de miedo, me ahogo en deudas, me tiemblan las manos por tanto stress pero a fin de cuentas, volvi a ser yo.

Lo mio siempre fue es y será lo mio, aunque siempre este callada, dentro de mi hay un mundo.


(Iba caminado super temprano a hacer todo el tramite administrativo, me temblaba todo y tenia un nudo enorme en la garganta, estaba a punto de llorar y pense -otra vez me cortaron una parte de mi- y se me vino a la mente la cancion del mutilado como revelacion, jaja, gracias a este wey por recordame de que yo tambien tengo calzones, pasión, fé, pantalones y mil cosas más que a partir de hoy voy a gritar)

Prrr

Me niego a decir lo que siento, porque en verdad no lo siento.
Abril, Mayo, Junio, Julio, Agosto, Septiembre, Octubre.
Tenía que ser Octubre y bajo una luna que era mía.

Alguna vez fuiste adicto a algo que nunca tuviste? Yo si.

Enseñame a hacerle como tú, a no necesitarte, a no extrañarte, a no pensar en ti, a no soñarte, a no imaginar como recorres mi cuerpo, enseñame a decirte Adios, ya intente mil maneras y ni estas conmigo, pero yo todo el tiempo estoy contigo.

Me envuelves en no se que parte de ti que caigo una y otra vez sin dudarlo.
Eres un tonto! me encantas, te encanto no hay nada y aún asi huyes, pero no muy lejos.
Dejalo ya así. Tu con tus canciones lo dijiste uan vez.

El caso es que por hoy, te guste o no, ya eres algo mio, no se que, pero mío.

Pendejadas de una... de mi jaja

Nomas me pongo mal y ahi voy detrás d eun wey idioto que ni me pela y nomas me usa p mojarse el pantalon porque le sale gratiis. Y lo que a mi no me cae eso del exhibicionismo.

Y que la vida no me sale como la planeo, y que el wey del que creí estaba enamorada, a ese pendejo que tanto apoye, al padre de mi beba, nada que no es ni quien yo creía ni lo que yo creía, ahi esta que si hubiera metido las manos al fugo literalmente, por él, en este momento estaría bien quedamda.

Y yo que ni pude ponerle los cuernos agusto y bien por los remordimientos y que salen con mamadas peores. Simplente no soy nada, de nada, de nada de lo que yo creo debería ser. Pero que importaaaa!!! si mi nena esta bien y tiene una mamá chingona nunca nuna le va a faltar. Si, si estoy loca y soy una pervertida, en mi casa no solo no me quieren ni poquito, me rechazan, si si, tambien me odian la viejos y uno que otro viejo ( y como dos o tres mas medio viejos) pero para eso regrese con mi psicologo que se merece un altar y obviooo
(digo, porque ya me lo exigio) un agradecimiento en mi primera publicación, aunque debería ser en todas pero a estas alturas tambien quien sabe si algun dia publique, ya estoy perdiendo la ultima esperanza que me quedaba.

Y ps pinches viejos! total que ahorita quiero evadirme, no pensar, desquitarme enserio y nada, nadie se deja, y los que dejan no me caen ni "pa`eso" ni pa otra cosa jaja. Aaaag pero ok. Mañana y pasado y despues, cuando quierna sexo ocasional sin remordimientos (porque es venganza), pues ya no se va a poder, porque Marquitos ya habrá hecho su buena labor de psicologo y yo ya estaré de nuevo en mis 4 1/2 sentidos.

....

Tenía muchos meses escribiendo esta entrada en mi mente en las madrugadas. Tenía muchos meses queriendo gritar y llorar sin tener que esconder el ruido y las lágrimas. No ha sido nada facil. El ser mamá es algo dificil se tenga la edad que se tenga si uno no esta preparado, pero ser mamá con miastenia gravis es lo triplemente dificil, y lo es más porque la enfermedad no se ve, no se toca, no sale en analisis de laboratorio, es invinsible y como es invinsible no está para los demás, pero para mi, cuando no puedo levantarme, cuando no puedo caminar, lavar los trastes, limpiar mi casa, ir a trabajar, cuando no puedo jugar con mi niña o hasta cantarle una canción por mis cuerdas vocales no dan más. Y que nadie netienda lo que me pasa porque me veo "normal", que me digan echale ganas, organizate, haz un plan, NO HAY NINGUN PINCHE PLAN QUE ME QUITE LO QUE SIENTO.

Y mi nena tiene que comer, ir a medicos porque le herede lo peor que pude haberle heredado, y terapias de esto y aquello, y neuropediatras. No puedo más.

Me deprime tanto ver a mis ex amigas, que siguen en la escuela, trabajando, sus hijos, su vida casi perfecta y yo nada bien por ningun lado, a veces quisiera solo ser yo y Natalia, pero es más bien el miedo a que él se canse algún día de mi, y como no va a hacerlo si yo ya lo hice.