lunes, 4 de noviembre de 2013

Te fuiste. Adiós

Con tanto simulacro de que según te irás, no has notado que me fui hace tiempo.  -Tú-


Mil maneras no son una, mil maneras no son a ver que pasa. Mil maneras es que en verdad no me quieres ahí. 
Me siento como muchas me he sentido, arrumbada, avergonzada, con ganas de no ser pero con la diferencia de que hoy soy más que nunca, soy yo. 
Te quiero de aquí hasta no se cuando, quiero tus manos, quiero tus labios, quiero tus brazos, quiero todo lo que tu tienes, lo que tu tienes, no a ti.
Todo iba bien, no se que es lo que debo aprender para no caer y sabotearlo todo. 
Tal vez es cierto lo de la doble afirmación, pero si tu no estas listo para darte cuenta, yo ya no estoy dispuesta a seguirme lastimando. 
No se cuanto tarde en olvidarte, sobre todo por las noches, no se si tenga que escribirte en poesía para después quemarte, no se que sea de mi, pero sea lo que sea estoy segura que tu ya no lo verás. 
Se que no sabes que es lo que perdiste o su perdiste algo, pero ambos sabemos que eso que probaste no lo vas a encontrar con nadie más, me quedo con ese sabor de la venganza que tu solo has provocado. 
Se que en tus madrugadas hay cuerpos sin rostro y el rostro que eliges besar es el mio. 
Ambos perdemos, pero hombres como tú abundan, mujeres como yo no hay, porque solo existo yo. Y se que no te atreverás a negarlo.
Te deseo muchas noches de lujuria sin mi, muchos sueños húmedos en que elijas poner mi rostro, muchas conversaciones donde nadie sepa de que estas hablando aunque entiendan lo que dices, te deseo que te mueras por besarme y yo no este ya.... No, no quiero verte feliz ni con otra, con nadie, deseo que te arrepientas de haberme dejado en la carretera para que cuando vuelvas a buscarme yo solo sea un reflejo del espejo de ese hotel.

miércoles, 26 de diciembre de 2012

Me  acuerdo que antes de Natalia todo se me hacía poético,  todo era bonito y todo valía la pena para ser escrito o fotografiado, y yo no quería decirlo en voz alta porque  pensaba que la culpable era ella, y no. Pensé que el  babyblue  duraba unos meses, tengo tres años levantándome con esfuerzos casi sobrehumanos, y no solo levantándome de la cama, si no de la vida. Lo bueno es que ya vimos que es algo que se puede cambiar, aunque sea con medicina, no importa! solo quiero ver la luz del sol como la veía antes. Unos meses y las letras van a fluir otra vez.... 

domingo, 14 de octubre de 2012

La primera de la última...

Decidí abandonarte en el camino para llevarte en mi memoria, dejarte junto con los espejos, los cuartos de hotel, los asientos de un coche, dejarte en un teclado y mil imágenes que ya se cansaron de ser. No se puede vivir con tanta fantasía, se llama tortura.

Demasiada pasión desvanecida en el humo, el humo que huele a sexo. Y resulta que no hay nada, ni antes ni después  ni ahora. (No puedo reclamarte si tu promesa fue que no habría promesas). Pero aún así, necesito tu sabor, en mi piel, en mis labios, en mi ombligo. Mis manos necesitan rozar tus dedos casi a escondidas, que no lo notes. Ver tu sonrisa, la que desaparece en segundos, escuchar, tu voz, tu respiración.

Me puedo bañar en tus besos, en tu silaba, en tu sudor,  pero no. Ya basta. De tu amor a ti mismo, de buscar tu maldito reflejo, incluso en mi misma, de creer que en el fondo, no somos amantes, que somos más mucho más que eso. Basta de creer que sabes quien soy o que puedes saberlo, nada es cierto, y hoy tengo que aceptar la verdad, aunque todavía me resista.

Quiero dejar de sentirte en las noches, dejar de creer que tu eres el que va a marcar mi vida, ese que me hará escribir una y otra vez, no, no eres tú. No somos cómplices  ni amantes, ni conocidos, ni nada.... nunca fuimos nada, no somos nada.

domingo, 2 de septiembre de 2012

crónica de una serenata.....

Si aceptaras todo lo que quiero darte... pero ya pase mucho tiempo soñando y no pasa nada. También ya perdí mucho tiempo esperando y tampoco pasa nada, y llegan y van y yo no quiero a ninguno.
Hoy creo que no nació nadie con los huevos suficientes para amarme y saber mantenerme a su lado, y no, no es como lo intentaste tú, o como no lo has intentado tú. Y no se trata de amarrarme, de "ser de alguien", yo solo soy mía y se acabo.

Y se que mando mensajes confusos, pero es que apenas estoy descubriendo que hay aquí y valla que es mucho y muy complejo. Puedo amarte, pero a la vez puedo amar a más y no todo el amor es igual, y no implica que te pertenezca. Soy yo y mi camino, mis mundo, mi ser.

Hoy empiezo a aprender a caminar, es mas, creo que apenas empiezo a ponerme medio de pie, me caigo y me levanto, aún tengo que sostenerme de algo, pero creo que voy por buen camino.

Tranquila!! ya llegará alguien a decirle de nuevo: "disfrutame, otros han visto menos y han pagado más".

jueves, 9 de agosto de 2012

Tonterías

Hace días vi en el face una de esas imágenes de moda que decía "saludar a alguien en el cachete cuando ya te lo comiste hasta con pan" y me acorde de ti y me dio risa, y luego pasaron más días y te vi y nos saludamos en el cachete y la frase así como que otra vez se vino a mi cabeza y me volví a reír, bueno toda la noche me reí ya se, pero ese momento para mi estuvo así como de JAJAJAJAJA  si sabes? jajajajaja.

Me pongo melancólica en días como hoy, que descubro algo de mi que no conocía y que se que algo tengo que hacer con eso, y hoy por ejemplo descubrí que he pasado mi vida buscando refugios, y los he encontrado pero al no ser refugios internos pues se han destruido, me acorde de teatro, otra vez teatro, de literatura, de mi cuarto en el depa, de la azotea, de los cigarros, de los frees, de algunos amigos, de el único novio formal que he tenido, de ti, y veo que no hay refugio porque en realidad nadie esta y cuando la euforia se acaba tengo que buscar otra vez y empiezan los días de caminar y caminar, y hacer llamadas, comer con unos y con otros, comprar esto y aquello, una cajetilla o dos, llorar poquito para que los demás no sepan que algo anda mal.

Por fin logre tomar una decisión sola, y aguanto unos días, pero cuando me siento perdida quiero correr con algo o alguien que me sostenga, porque mis piernas simplemente no pueden cargar tantos demonios ni tantos pensamientos, hoy, hoy, hoy, hoy, hoy.... no estoy sola, estoy conmigo y todos los demás son el resto del mundo. Y aunque tengo clarisimo que no quiero ningún tipo de relación sentimental, siempre vuelvo a pensar en ti (claro que me encantan muchas cosas de ti, me encanta que yo encante por ejemplo ja,,,, ) y después de tres horas leyendo tu blog, (ese que para ti ya no existe, pero que a mi me da soplos de vida), de tres leyendo todos mis comentarios, de como llegaste siendo alguien y fue cambiando esa indiferencia hasta hoy, de como, a pesar de ser de la vida uno del otro, como si hay algo, si sabes como?? SI ME EXPLICO jaja aunque te encabrones... y como he cambiado yo y tu, y como después de medio conocerte todo fue tan diferente y darme cuenta que te mueres de los nervios cuando estas conmigo... y nada es tan especial porque no hay nada, pero tu, al ser como eres, sabes perfectamente como me siento yo... en las noches, en la mañana cuando alguien me rechaza, aunque esa persona me sea toralmente x, osea digo "como a mi!, si sabes?. Y no estas, y no estarás pero cool.... porque hoy supe que tu tampoco eres nada para mi, pero que hay alguien que sabe lo que se siente ser alguien parecido a mi, SALUD!